La industria farmacéutica

Estaba viendo un documental en el canal de negocios WOBI. No es porque me la pase viendo documentales, sino porque ese canal nos enseña a veces lo que está detrás del consumismo, por qué compramos lo que compramos. Básicamente y para reducirlo en una sola frase: compramos lo que el fabricante nos hace creer que necesitamos.
Pero el tema aquí es específicamente sobre la industria farmacéutica. Cuando se dio el brote de epidemia de ébola en África yo me preguntaba por qué no se había encontrado la cura a pesar de los avances médicos y tecnológicos que se han dado desde las últimas décadas. Si bien es cierto que ahorita la enfermedad se consideraba como incurable, también lo era que las industrias farmacéuticas no le habían invertido a la investigación de la cura porque no era redituable. Su clientela estaría compuesta únicamente por africanos de países pobres. O sea, no les generaría ganancias. No fue sino hasta que se dieron algunos brotes en España y en Estados Unidos cuando se pusieron las pilas y buscaron una vacuna y cuidados paliativos que ayudaron a algunos de esos contagiados a superar la enfermedad (otros fallecieron en el intento).
Y bien, el programa que vi el día de hoy respecto a lo que hay detrás de la industria farmacéutica corroboró lo que yo ya venía sospechando. La industria farmacéutica está centrando sus propósitos en un objetivo más frívolo: evitar el envejecimiento.
En efecto, en la sociedad occidental, las principales farmacéuticas y los que pretenden integrarse en el ramo médico con patentes de aparatos, promueven productos que prometen retardar o detener el envejecimiento. Desde cremas, pastillas, aparatos que emiten radiaciones especiales, inyecciones, etcétera. Luego todos ellos van a Las Vegas y organizan una convención a la cual invitan a todos los médicos a que conozcan sus productos. Además de los médicos, también van artistas y políticos que compran con afán dichos productos o servicios para mantener el rostro lozano o el talle perfecto o la musculatura.
Pero lo más irónico es que no hay productos que alivien las enfermedades crónicas de la tercera edad. Esto quiere decir que las farmacéuticas les conviene más vender una crema antiarrugas o una hormona artificial que retarde el envejecimiento que evitar, no sé, la diabetes o el cáncer o la insuficiencia renal o el desgaste de los huesos.
Y claro, suena lógico. ¿Quiénes son mis clientes? ¿Los viejitos jubilados o los hombres y mujeres económicamente activos y con dinero? Obviamente inclinarán la balanza hacia estos últimos porque son los que tienen dinero. Los viejitos no son prioridad y menos en una sociedad como la occidental donde se tiene un culto al cuerpo, al exterior, no al interior (y no hablo de sentimientos, jaja, hablo de las funciones de nuestros sistemas circulatorio, respiratorio y digestivo).
De ahí que haya muchas enfermedades que no tienen cura o que sean crónicas. Porque no son atractivas en términos económicos para la industria farmacéutica. Serían pocos los que compraran el medicamento  o producto.
Así que no nos queda más remedio que cuidar la salud durante nuestra juventud. Alimentarnos bien, hacer ejercicio, procurar llevar una vida más sana para tener una vejez de calidad, y no esperanzarnos  a que en el futuro se encontrará la cura de todas las enfermedades, porque ahorita conocemos más sobre cómo cambiar de sexo a un hombre para convertirlo en mujer que en cómo curar el ébola.

El problema de la basura en México

El tema del reciclaje en México, específicamente en Monterrey, no se aplica prácticamente. En nuestro municipio, y básicamente en todo el Estado de Nuevo León, la basura no se separa en orgánico e inorgánico. Todas las personas mezclan sus basuras en el mismo bote, la misma bolsa. Pasan los camiones y lo único que hacen es separar, en ese momento, lo que más o menos pueden, y el resto lo compactan y van a tirarlo a un pozo (o relleno sanitario, como le dicen). Así que miles y miles de toneladas de cartón, papel, vidrio, aluminio y sobre todo plástico PET se mezclan con restos de comida podrida, restos fecales y otras cosas.
El servicio de la basura está concesionado a una compañía llamada SIMEPRODE, que más o menos separan la basura. Pero no le saca provecho al 100%, no sé si por falta de infraestructura o si por falta de leyes. Sé que si uno se acerca con ellos, están dispuestos a venderte material susceptible de ser reciclado, como el plástico PET. Pero ¿cuántas empresas mexicanas están dispuestas a adquirir ese material? Pocas.
Está también el tema de los pepenadores, que son trabajadores informales y que hacen de la basura el negocio familiar, involucran hasta a los niños para ir a los basureros a recoger y separar. Y ganan bien, por lo que me han dicho. El problema está que nunca van a facturar. Y aunque se creen empresas dispuestas a comprar esos desechos, los pepenadores no quieren ponerse en la mira del SAT, pues tendrían que pagar impuestos. Es verdad que existe una regla en donde el comprador puede "autofacturarse" lo que le vende el pepenador, pidiéndole el CURP solamente y reteniéndole 5% del valor como pago de ISR y el 16% del IVA. O sea que si un pepenador junta 1000 pesos de basura reciclada, el comprador tiene la obligación de retenerle 210 pesos en total. Por lo tanto el pepenador se quedaría con 790 pesos. Obviamente, no les causará gracia a los pepenadores entregarle ese dinero al SAT, así que prefieren seguir fuera de su lupa, en la informalidad.
Sin embargo, la empresa formal que les compra el material es la que sale perjudicada, pues de sus ventas no puede hacer deducible las compras ¿por qué? Porque el pepenador no da facturas y tampoco le dará el CURP para que le retengan impuestos (y eso si es que tiene CURP porque muchas personas ni siquiera tienen eso).
Ah, y además otra cosa: la empresa compradora de basura tiene límites para hacer deducibles las compras. Si gana más de 1 millón, solamente puede hacer deducible la compra hasta un 60 o 70%.
Como se ve, son muchas las pérdidas al crear una empresa recicladora en México, porque las leyes fiscales en vez de incentivarlas, las castigan con impuestos sobre impuestos y límites y topes.
Por lo tanto, el problema será resuelto de la misma manera que se ha hecho por décadas, seguir enterrando la basura bajo la tierra.

Lo imposible es lo nunca intentado

Hace tiempo mi amigo me hizo llegar este texto, no sé quien sea el autor, pero se los comparto.

Lo IMPOSIBLE es a veces lo NUNCA INTENTADO‏
Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas. Así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados más grandes y así pudieron ir mar adentro todavía más lejos. Mientras más lejos iban los pescadores, más era el tiempo que les tomaba regresar a la costa a entregar el pescado. Si el viaje redondo tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. A los japoneses no les gusta el sabor del pescado cuando no es fresco.

Para resolver este problema, las compañías pesqueras, instalaron congeladores en los barcos pesqueros. Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Además los congeladores permitían a los barcos ir aún mas lejos y por más tiempo. Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y el pescado fresco, y no les gusto el pescado congelado. El pescado congelado se tenía que vender más barato.

Así que las compañías instalaron tanques para los peces en los barcos pesqueros. Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques, mantenerlos vivos hasta llegar a la costa de Japón. Pero, después de un poco de tiempo, los peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados pero vivos.

Desafortunadamente, los japoneses también notaron la diferencia del sabor. Porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor "fresco-fresco". Los japoneses prefieren el sabor de los peces bien vivos y frescos, no el de los peces aburridos y cansados que los pescadores les traían…

¿Cómo resolvieron el problema las compañías pesqueras japonesas? ¿Cómo consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?

Tan pronto como alcanzas tus metas; Tales como empezar una nueva empresa, pagar tus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que sea. Tal vez pierdas la pasión. Ya no necesitarás esforzarte tanto, así que solo te relajas. Experimentas el mismo problema que las personas que se ganan la lotería, o el de aquellas personas que heredan mucho dinero y que nunca maduran, o el de las personas que se quedan en casa que se hacen adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad.

Como el problema de los pescadores japoneses, la mejor solución es sencilla. Lo dijo L. Ron Hubbard a principios de los años 50. "Las personas prosperan, extrañamente más, solo cuando hay desafíos en su medio ambiente". Hubbard escribió en su libro -Los beneficios de los desafíos- " mientras más inteligente, persistente y competente seas, más disfrutas un buen problema".

Si tus desafíos son del tamaño correcto, y si poco a poco vas conquistando esos desafíos, te sientes feliz. Piensas en tus desafíos y te sientes con energía. Te emociona intentar nuevas soluciones. Te diviertes, ¡te sientes vivo! Así es como los peces japoneses se mantienen vivos: para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras todavía ponen a los peces dentro de los tanques en los botes pesqueros. Pero ahora ellos ponen también ¡un TIBURÓN pequeño! Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos… ¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro del tanque, ¡para mantenerse vivos!!

En lugar de evitar los desafíos, brinca hacia ellos y dales una paliza. Disfruta el juego. Si tus desafíos son muy grandes o son demasiados, nunca te rindas. El fracaso te cansará aún más. Mejor, reorganízate. Encuentra la determinación, la información, el conocimiento y la ayuda que requieras. Cuando alcances tus metas, proponte otras mayores. Una vez que satisfagas tus metas familiares, busca alcanzar las metas de tu grupo, tu comunidad, hasta de la humanidad completa. Nunca crees el éxito para luego acostarte sobre él.

Tú tienes recursos, habilidades y capacidades para lograr lo que te sueñas, para hacer la diferencia, para lograr el cambio que te propones. Así que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre ¡qué tan lejos realmente puedes llegar!

El papá gitano

Ayer estaba viendo el programa "Mi boda gitana". Es un programa que pasan por Dish y que retrata la vida de los gitanos en Estados Unidos, en el siglo XXI. Son una etnia de rumanos estrafalarios, fiesteros y que les gusta hacer gala de la ostentación aunque vivan en casas remolque. Las chicas su única aspiración en la vida es casarse a los 15 años, pues ese día es cuando las tratan como reinas. Sus vestidos de novia son pomposos, enormes, llenos de lentejuelas y piedras y usan corona. Los chicos también se toman muy en serio eso de buscar esposa. Sus costumbres son... excéntricas para el resto de la sociedad, por lo mismo son discriminados en muchos lugares, eso y porque también tienen fama de peleoneros y buscapleitos.

Pero el programa que vi ayer me enterneció de cierta manera. Un joven papá gitano, de 31 o 32 años a lo mucho, estaba orgulloso de su hija de 14 e iba a organizar una fiesta de Halloween para que la chica se luciera y los pretendientes se le acercaran y ella escogiera de entre esos pretendientes a su futuro marido. Así que el señor echó la casa por la ventana. Aunque eran de clase humilde, el señor sacó sus ahorros y le compró a su hija el vestido que quería. Rosa, lleno de cristales y corazones. Muy ostentoso y estrafalario, como los que les gustan mucho a los gitanos.

Y el señor hizo que su hija caminara por las calles luciendo tamaño vestido, y gritaba con orgullo. ¡Es mi hija! ¿a poco no está tan bonita?

Y después de muchos problemas para reservar un salón (ya que todos les negaban el servicio por ser gitanos), por fin encontraron uno y el señor hizo la fiesta para su hija. Se veía muy orgulloso, muy contento, por ver a su hija feliz y todos los chicos pretendiéndola, hasta que ella eligió a su "príncipe azul" y el los coronó como el rey y la reina de la fiesta.

Me enterneció mucho, porque ahora que se acerca el día del Padre me pongo a reflexionar en cómo muchos hombres han despreciado el regalo de la paternidad, dejando a mujeres embarazadas y olvidándose de sus hijos, haciendo como que no existen. Se pierden de verlos crecer, de sus triunfos, de sus besos, de sus abrazos, de su cariño. Y pienso yo que cuando a un hombre le toca ser papá de una niña, algo cambia dentro de él, se vuelve más cariñoso y tierno, se vuelve a enamorar, pero de una manera más pura y más limpia, más sublime y más intensa, porque su niña será su princesa. Tal como este gitano, que siempre decía con una sonrisa y casi con lágrimas en los ojos, cuánto amaba a su princesa.

El diablo viste a la moda

Una de mis películas favoritas y que no me canso de ver es "El diablo viste a la moda". Por varias razones, quizá porque en algún momento tuve una jefa como Miranda Prestley, o por la ropa de diseñador que le regalan a Andy y porque es una historia netamente laboral. Casi siempre en las películas femeninas se le da prioridad al romanticismo, a la relación de pareja, pero en "El diablo viste a la moda" el argumento central es una relación laboral. Y la dinámica entre estos dos personajes aplica para hombres y mujeres.

Pero analizando la historia, después de verla varias veces, me doy cuenta que la verdadera villana de la película no era Miranda, ni Emily (la compañera de trabajo de Andy), ni nadie. Era la propia Andy la villana. O una anti-heroína si queremos llamarlo así.

Porque desde un principio Andy detesta su trabajo. Lo odia. Odia su ambiente laboral, odia a su jefa, odia las tareas que le encomiendan, odia a sus compañeras de trabajo. (Las llama despectivamente "las ruidosas" por el sonido que hacen con sus zapatos de tacón). Cuando está a solas con su novio se burla de su jefa, del matrimonio de ésta, se burla de sus compañeras, de los clientes, de los diseñadores. Y se queja a morir.

No es sino hasta el momento en que Miranda le da una tremenda regañada cuando Andy va arrastrando los pies hacia Nigel (el diseñador gráfico), llorando y diciendo: "yo me esfuerzo todos los días pero ella no lo reconoce. Pero si me equivoco en una cosita, por mínimo que sea, me regaña horrible". Y Nigel la ubica en la realidad: "Querida, tú no te estás esforzando. Te estás quejando. Tú solamente te dedicas a hacer TU trabajo, y quieres que al final del día Miranda te ponga una estrellita, cuando no hiciste nada mas que cumplir con tu responsabilidad."

Y Andy sigue quejándose hasta que Nigel le dice "Pues renuncia."

Y Nigel tiene razón. Los jefes no están ahí para felicitarte ni para volverte rico. Los jefes solo tienen el compromiso de pagarte por hacer tu trabajo. Y ese compromiso lo tienen por ley. Pero no esperes palmaditas en la espalda, esas las recibirás sólo si impresionas al jefe, si vas más allá de sus expectativas. Pero tampoco esperes que te va a felicitar o aumentar el sueldo a pesar de ello, pues no todos los jefes lo hacen.
Andy no se esforzaba, al menos no al principio. No se empapaba de la política de trabajo en Runway, no seguía los códigos de vestimenta. No trataba de conocer los objetivos de la empresa. Después se puso las pilas y se volvió eficiente, pero aún así, seguía siendo la villana. Porque Andy hacía todo eso no por gusto, sino por darle en la madre a Miranda y que se tragara sus propias palabras.
La verdadera buena empleada era Emily. Porque ella adoraba su trabajo, para ella era un sueño estar ahí. Y en los momentos de estrés jamás se quejó, se decía a si misma "amo mi trabajo, amo mi trabajo", como un mantra. Y de verdad amaba su trabajo. Pero Andy le arrebató sus méritos y le quitó a Emily la oportunidad de ir a París. 
Andy se justifica diciendo que no tenía opción. Miranda le dice que sí la tenía. La opción era renunciar. Pero no lo hizo, lo que demostraba que Andy era igual (o peor) que Miranda.
¿Por qué peor? Porque Andy olvidó sus escrúpulos.
Miranda no era una villana. Podría ser sádica, sarcástica, autoritaria, pero era SU empresa y eran SUS reglas. El empleado o le entra al juego bajo sus reglas o no le entra.
A lo largo de la vida encontraremos a muchas personas que se quejan del trabajo, de los empresarios, del gobierno.Pero en la vida privada les gusta romper reglas. Por ejemplo, pasar un semáforo en rojo, o tirar basura en la calle, o indignarse porque le quitan impuestos y hacen trucos para evadir al fisco. Y aquí lo que hay que aprender es que estás adentro de un juego, que alguien puso las reglas y tienes que ganar usando sus reglas. como en los videojuegos. Podrás morir cien veces, pero por mas que patalees no puedes cambiar la programacion del videojuego ¿verdad? Así que lo juegas hasta que lo ganas. Así es la vida. Hay reglas impuestas por los jefes, por los maestros, por los padres, por la religión, por el gobierno. Y el chiste aquí es que hay que ganarles usando sus propias reglas. Y si de plano no te gusta, renuncia. Así de simple.

Empleados bancarios de mal genio

Hace tiempo fui a Banorte a abrir una cuenta. Entro a la sucursal, y veo tres escritorios de "Ejecutivos" (y lo pongo entre comillas porque se creen la última coca del desierto por tener ese nombre). Uno de los escritorios, vacío. Otro ocupado por una chica distraída que se niega a atenderme porque está hablando por teléfono con quién sabe quién, pero riéndose y chismeando. Y el último, atendido por un joven gordo fresa.
Me siento en los sillones rojos, y veo a un montón de personas que dudan entre sí. ¿Quién llegó primero? ¿Quién sigue? Se preguntan entre ellos. Ningún ejecutivo los atiende. Algunos se aventuran a sentarse de plano en el escritorio. La chica los despacha con un "es que ya me voy a ir, pase con mi compañero".
Y el joven gordo fresa sigue ocupado, callado, atendiendo a una persona. Teclee y teclee y teclee la computadora sin decir nada.
Cuando aparece el ejecutivo del escritorio vacío me acerco a él. Me ignora. Toma una llamada (o finge tomarla). Estoy ahí parada frente a él y no me hace caso. Le pregunto si me puede atender y me dice que vaya con su compañero.
La chica parlanchina se levanta, agarra su bolsa y se va de su lugar y se mete a la puerta blindada esa y no vuelve a aparecer durante el resto del dia.
Solo queda el joven gordo fresa.
Por fin se digna a atenderme. Le digo que quiero abrir una cuenta. Se queda mudo, solo me pide mi credencial de elector y empieza teclee y teclee y teclee sin hacer contacto visual conmigo. No me pregunta nada, no me explica nada.
Le pregunto cuáles son los beneficios de la cuenta, cómo la tengo qué manejar, qué intereses me da, si tiene servicio por internet. Me responde con monosílabos. Sí, no, sí, no.
Al final imprime unas formas y me las da a firmar. Sigue sin hacer contacto visual, sin sonreír, sin explicar, sin hablar. Hasta el Siri del Ipad es más amable que este tipo obeso.
Se levanta, para sacar unas copias. Se tarda media hora. Se pone a platicar con la chica que se había ido, y con ella sí, muy dicharachero, muy platicador, como queriendo caer bien.
Después de una hora, regresa al escritorio. Otra vez con cara de momia egipcia. No me explica nada, no me dice nada, solo me da un bolígrafo y un papel para que lo firme.
Y me voy del banco, sin entender siquiera cómo funciona la maldita cuenta que acababa de abrir.
Esta es una muestra de que en los bancos no les importa ni un cacahuate el servicio al cliente. 

Perfil "comelonches" (Editorial publicado en El Norte)

¿Cuál es el perfil de un acarreado o un "comelonches"? Seguramente le vendrá a la mente la imagen del campesino analfabeto, traído en un autobús con otros más desde un ejido, con el único fin de apoyar a un candidato, gritarle porras y entregarle su voto, todo a cambio de un lonche y una coca.

Pero usted jamás se imaginará a un profesionista, con un nivel educativo superior, realizando tal labor ¿o sí?

Desafortunadamente sí. Según publicó EL NORTE, lo que supuestamente era un proyecto de redes sociales de la UANL resultaron ser estudiantes pagados para apoyar a la candidata del PRI a la Gubernatura, Ivonne Álvarez.

A través de este plan, encabezado por la Facultad de Derecho, se reclutó a "comelonches" para invadir las redes a favor de la priista a cambio de 6 mil pesos, becas y la exención de exámenes finales.

Y no solamente han ocupado a los estudiantes de la UANL para labores en internet, sino que también los ha llevado como "acarreados" a eventos proselitistas.

Sin embargo, no es la única. También quedó evidenciado que Felipe de Jesús Cantú y Asael Sepúlveda, candidatos a la Gubernatura por el PAN y el PT respectivamente, han utilizado estrategias similares.

Al igual que Ivonne, yo soy egresada de la Facultad de Derecho y Criminología de la UANL. Lo digo con orgullo porque fue mi Alma Máter.

Durante mi paso por la universidad, en aquellos años en que las redes sociales no existían y que el bipartidismo era una quimera, mis compañeros se caracterizaron por ser personas que cuestionaban a la sociedad y sus reglas.

Muchos de nosotros nos íbamos de meritorios a los juzgados, con el único fin de aprender el oficio de abogado y a cambio de nada, pues no recibíamos ningún sueldo ni emolumento. Nuestra única recompensa era obtener experiencia para que al salir titulados, no fuéramos unos ignorantes novatos.

Otros compañeros trabajaban de día de meseros, cajeros o en telemercadeo y estudiaban de noche para costear sus estudios, sus libros y el dinero de los camiones.

Y a pesar de ello, estaban conscientes de lo que sucedía en política. Se involucraban apasionadamente en las planillas de la mesa directiva, organizaban debates, proponían ideas, cuestionaban las leyes y el Gobierno.

Por eso me da mucha tristeza ver cómo la generación actual se ha vuelto un rebaño de borregos "comelonches". Y todo a cambio de 6 mil pesos y quedar exentos en los exámenes.

El Dr. Jesús Ancer Rodríguez, rector de la UANL, afirma que los estudiantes son libres de hacer con su tiempo libre lo que sea.

Y si bien es verdad que cada quien es libre de afiliarse al partido de su preferencia y trabajar a cambio de un sueldo, lo agravante en este caso es que los alumnos involucrados lo hicieron además por la promesa de pasar el semestre sin asistir a clases.

¿Qué mérito tiene eso? ¿Usted confiaría su libertad, sus bienes, su vida a un abogado que no estudió ni presentó exámenes por andar apoyando a un candidato?

El problema no es si los estudiantes de la Uni carecen de recursos, porque en la Universidad han pasado estudiantes de todos los estratos sociales. Además la UANL tiene un sistema de becas tanto para alumnos de escasos recursos como para los de promedios excelentes.

El problema es que los estudiantes de hoy se han vuelto apáticos, indiferentes, están tan inmersos en cuanta red social tengan a mano, tan saturados de información, que han perdido la capacidad de discernir entre lo verdadero y lo falso, ya no cuestionan ni reflexionan.

Un universitario jamás debe convertirse en parte del rebaño. Somos muy pocos los que tenemos el privilegio de estudiar una profesión, sólo 3 de cada 10 mexicanos tienen acceso a estudiar una licenciatura.

¿Cómo es posible que 43 normalistas rurales hayan dado la vida por protestar contra un mal Gobierno y en cambio los universitarios nuevoleoneses, con más recursos y mejor nivel de vida, se presten a ser una ciberporra?

Los universitarios deberían ser los que cambien al mundo, los que aprovechen sus conocimientos para mejorar esta sociedad, abrir fuentes de empleo, prepararse para ocupar cargos públicos con honestidad y honradez, y no para venderse a cambio de 6 mil pesos y pasar el semestre sin estudiar.

La llamada del terror contra el Bronco

Esto no salió ni en las noticias, ni en los periódicos ni en ningún lado, pero ocurrió este fin de semana.
Como saben, Nuevo León ahorita está en época de elecciones. Los candidatos más fuertes son Ivonne Alvarez del PRI, Jaime Rodríguez alias "El Bronco" como candidato independiente y Felipe de Jesús Cantú del PAN. Los restantes ni los menciono porque casi ni se conocen.

El PRI y el PAN, pero especialmente el PRI tiene pleito casado con el Bronco. Todo ha sido una guerra de dimes y diretes. Mutuamente se han sacado trapitos al sol.

Pero el domingo pasado, algo muy extraño ocurrió. Desde muy tempranas horas de la mañana, todos los celulares y teléfonos fijos empezaron a recibir unas llamadas anónimas de este número:

305 888 4598

Y si atendías la llamada, se escuchaba una grabación de una discusión entre un hombre y una mujer, supuestamente esta era la ex esposa del Bronco reclamándole como una verdulera sus mentiras y sus trampas.

Todos, absolutamente todos recibimos esta llamada anónima. Nadie sabe ni de dónde viene. No sabemos si fue el PRI, el PAN, o unos hackers. Tampoco sabemos si esa llamada es real o si fue hecha por actores y mucho menos sabemos por qué las televisoras y la prensa no tocaron el tema. Fue una locura que incluso la red Telcel se cayó por varias horas y tardó en restablecerse.

Esto es parte de una guerra sucia que nos afecta a todos como ciudadanos. Si los candidatos se quieren hacer garras entre ellos, adelante, insúltense, humíllense los unos a los otros, golpéense si quieren. Pero por favor, no nos llamen a nuestros teléfonos ni a nuestras casas para embarrarnos con sus marranadas políticas. ¿Por qué no respetan nuestra privacidad? ¿Por qué invaden nuestras líneas telefónicas que se supone que son PRIVADAS, porque para eso pagamos? ¿Por qué nos acosan con esas llamadas de terror?

Cine reciclado

Ayer fui a una cafebrería a leer. Es de esas cafeterías que tienen libros para que uno los agarre y los lea mientras tomas café. Intentaba concentrarme pero llegaron un montón de veinteañeros universitarios hipsters haciendo mucha alharaca. (Cuando eres treinteañera, te molesta el ruido, pero bueno...).  El caso es que contaban emocionados sobre lo chingona que era la película de Mad Max.

"O sea wey, está de poca madre la película, super chingona, te la recomiendo"
"Pues de qué se trata, wey"
"Pos es algo así como que una era post-apocalíptica donde se pelean por el agua"
"Wey, pero esa película ya es vieja, no? la hizo un ruco... ¿como se llama? Dejame me acuerdo el nombre"
"¿no se llama Mel Gibson?" dijo una chica.
"No mames, ¿a poco Mel Gibson hizo esa película?"
"Sí wey, hace como veinte años".
"Pues ni sabía que existía, yo pensé que esta era nueva"
"O sea, si es nueva, wey, porque salen otros actores, pero es un refrito"
"Ah, pero los carros están de poca madre, wey, chingones"

Y siguieron discutiendo sobre la película como si fuera la octava maravilla del mundo del cine, mientras yo en vano intentaba leer a Robert Kiyosaki que decía "incrementa tu IQ". 

Fotos en facebook de bebés

Nunca me había dado cuenta de lo absurdo de una situación hasta que alguien lo narra como cosa cotidiana en la oficina, a la hora del café. Una compañera hablando del facebook de una amiga donde sale una foto del bebé de la amiga, y ésta escribe un texto larguísimo y cursi.

"Hace un año que no te conocía y que estabas en mi vientre, y formabas parte de mí, y yo te esperaba tenerte en mis brazos, hasta que por fin Dios me regaló a un angelito del cielo blablabla...."

Y mientras la compañera leía la "carta" de esa señora a su hijo que aún no sabe ni siquiera qué es el Facebook y mucho menos sabe que ya expusieron sus fotos en esa red social, recordé a tantas  y tantas amigas que hacen lo mismo, desde que están embarazadas, cuando están de parto y cada vez que sus vástagos cumplen años. Poner las fotos de los niños y declarar a los cuatro vientos que aman a sus angelitos del cielo.

Entiendo que el amor de una madre es indescriptible y yo misma anhelo serlo algún día. Pero me parece cursi y tonto andarlo exhibiendo en las redes sociales. ¿Para qué? ¿Para ganar el reconocimiento de terceras personas? ¿Para presumirlo? ¿Para que otras amigas les digan cumplidos? Eso no es necesario.

Si yo tomara fotos de mis hijos, las guardaría para mí. Si yo les escribiera cartas, se las daría a ellos cuando ya supieran leer. Pero se las daría por escrito, a mano, para que les quede el recuerdo del amor que les tuve. No se los dejaría en un banal mensaje en una red social que quien sabe... a lo mejor dentro de algunos años ya no va a existir y será sustituido por otras tecnologías.

Yo no exhibiría ni mis palabras ni mis fotos de mis hijos para que alguien más me aplauda, o me alabe o me felicite. Porque yo estoy segura de quien soy yo, y cuando llegue el momento de tener un bebé ese momento lo quiero compartir con él y mi pareja y mi familia cercana, no con otras personas que no interactúan en mi vida.

Personas tóxicas

Desde hace casi un año he "perdido" varias amistades. Y lo pongo entre comillas porque no es algo que lamente, porque desde que esas personas salieron de mi vida, me he sentido más ligera, no solo emocional sino también físicamente.
Durante el tiempo que duraron esas amistades, era escuchar una retahíla de quejas y lamentaciones y/o tristezas. Aunque esas amistades eran de diferentes partes y no se conocían entre sí, el común denominador en esas personas era que se quejaban de los hombres, ya sea porque no encontraban pareja o si la tenían porque no tenían un buen noviazgo.
Escucharlas casi a diario me hacían sentirme también mal. Me llenaba de prejuicios, de miedos y ansiedades por todas sus quejas. Y sin saberlo, yo también me hice así, una persona quejumbrosa y pesimista.
Pero luego, por un detalle insignificante, esas amistades salieron de mi vida. Por decisión propia de ellas. Al principio no lo entendí. Pero ahora en perspectiva me siento aliviada porque yo misma no habría tenido la fuerza para darles el cortón.
Desde que esas amistades se alejaron de mi camino, empezaron a llegar otras nuevas. Unas amistades diferentes, frescas, que tienen como común denominador el deseo de emprender negocios y proyectos y que además les encanta leer y todo lo relacionado con la cultura. No son personas que se quejen de la vida, mucho menos de la pareja. La mayoría de estas nuevas amigas es que tienen vidas estables, que son optimistas y que buscan ayudar a la comunidad ya sea a través de su trabajo o a través de obras sociales y voluntariados.
En lo personal, me he sentido tan tranquila y tan optimista que ahora yo también veo la vida de diferente manera. Ya no tengo que aguantar horas y horas de lágrimas y desengaños amorosos, ya no tengo que hacerla de psicóloga. Ahora simplemente me dedico a disfrutar los pequeños placeres de la vida.
Cierto es que aunque a mis nuevas amistades no las veo tan seguido mas que una sola vez al mes, de todas maneras eso no está mal, porque los otros fines de semana aunque los pase sola, los disfruto a mi manera. Me voy con mi laptop a una cafetería a escribir, o convivo con mi familia.
Así que esas personas que salieron de mi vida hace un año, lo único que espero es que ya por fin resuelvan sus problemas. Yo ya no espero nada más que continuar con mi propio destino. 

Pato Zambrano y su cinto salvador

Estamos en época de elecciones, y sí, ahora tenemos que aguantarnos de todo. Spots políticos cada cinco segundos, candidatos que van y tocan la puerta de tu casa para "presentarse" y regalarte una calcomanía... Pero bueno.
El tema de hoy, es sobre el candidato del PT a la Alcaldía de Monterrey, Patricio "el pato" Zambrano. Un personaje local conocidísimo por haber estado en Big Brother hace 10 años, haber sido amante de la Tigresa, y un mantenido y vago hasta que ya por fin sentó cabeza, se casó, trabaja en una televisora y se ha regenerado, por decirlo así.
El PT es un partido minoritario que se caracteriza por poner como candidatos a toda clase de personajes pintorescos y el Pato no es la excepción. Pero ¿cómo puede el Pato hacerle frente al PRI y al PAN?
Pues ahí está la cosa.
No sé si ustedes habrán visto a través de Netflix una serie llamada "Better Call Saul". Es un spin off de Breaking Bad, donde a manera de precuela abordan la historia del abogado Saul Goodman en sus inicios, que en realidad se llama Jimmy McHill.
Jimmy McHill es un abogado que toda su juventud fue un timador. Hacía pequeños fraudes, timaba a la gente, robaba de a poquito. Tiene un hermano mayor llamado Chuck que era un abogadazaso con un despacho de lujo, de pesos pesados. Así que Jimmy un día decide encauzar su vida por el buen camino y estudia también leyes por correspondencia. Pero resulta que por más que quiere entrar a trabajar al despacho del hermano, nunca lo dejan, no le dan la oportunidad. Así que abre su despachito propio, y pone un panorámico con su imagen, así como le hacen los abogados gringos que se anuncian en todas partes, en bardas y bancas y camiones y panorámicos.
Total, que el problema estaba en que el nombre del despacho de Jimmy McHill plagiaba al del hermano. (Bueno, qué se podía esperar si se apellidan igual). Y lo obligan a retirar el anuncio. Mientras retira el anuncio Jimmy McHill hace una denuncia pública ante la televisión, diciendo que eso era injusto, que el es un hombre honesto que solo busca trabajar. Y de fondo se ve a un trabajador retirando la lona cuando de pronto, un accidente, el hombre tropieza y se queda colgando del panorámico con una sola mano. Y Jimmy McHill, como todo un héroe trepa por el tubo, llega hasta el trabajador y lo salva de morir.



Al final, solo era una estrategia publicitaria. Otro timo más del buen Jimmy.
Y ya que les expliqué el contexto y volviendo al tema del Pato Zambrano... pues un día él publica en su facebook un video que él mismo se tomó, y con tono alarmista pone: "imágenes fuertes".

Raza, no se ni por que pero esto me sucedió esta mañana sin querer, salí de unos tacos di vuelta en lázaro Cárdenas y me topé con un hombre tirado en el suelo sin signos vitales, la gente nada mas viéndolo, me detuve de inmediato y esto sucedió, La invitación es la siguiente;
Tomar un curso de primeros auxilios en familia, que puede ser la gran diferencia entre la vida y la muerte, de un vecino, de un caso como este o hasta de un hijo o un familiar,

#fuerzacivil llegó de inmediato, sin embargo no tenían idea de primeros auxilios y la ambulancia, a pesar de que fue pedida por ellos, TARDÓ HORA Y MEDIA EN LLEGAR!!


Y este es el video.







Bueno, ahí ustedes opinen. A mí me parece demasiada coincidencia.

Revise bien su cuenta

El otro día una compañera de la oficina cumplió años y pidió festejarse en una pescadería. Yo pensé que iríamos al Cabo Grill o a la Anacua o ya de perdis, a La Pesca. Pero no, era un restaurante anca la chingada que ni sé cómo llegamos (ni tampoco sé cómo salimos) porque estaba en una colonia rara de esas de las que habla La Diva en la radio "allá donde tienes tu casa de infonavit con tu abanico de tres aspas".

El lugar era minúsculo, mesas apretujadas, te sentabas y golpeabas codo contra codo con el que estaba a tu lado. Y sí, techo con abanico de tres aspas, jaja. Nos dieron un menú plastificado para que escogiéramos. Y pues los precios no estaban tan baratos que digamos. El equivalente a comer en el Chilis o en el Applebees. Nomás que ese era el lugar que había escogido la cumpleañera y había que respetar.

Pedí un pescado a la plancha. Mis compañeros pidieron sus respectivos platillos. Mientras los preparaban mi jefe observó un letrero que se le hizo raro. Decía "Revise bien su cuenta".

-Que se me hace que aquí hacen trucos con las cuentas y nos van a querer cobrar de más -dijo.

Y llega el meserillo, con nuestros platillos. Eran unas bandejas gigantes, con cama de lechuga y una montaña de papas a la francesa de esas que compras en bolsas en la seccion de congelados en soriana. ¿Y el pescado apá? Pues abajo de la montaña de papaas a la francesa. Tres tiras de pescado empanizado cuando expresamente lo pedí a la plancha. Ni hablar. A mis compañeros les pasó más o menos lo mismo. Tres camarones y una montaña de papas a la francesa. Un pescado y una montaña de papas a la francesa.

Al final, después de quitar las papas de mi plato y picotear las tres tiras de pescado, me di por satisfecha por la "módica" cantidad de 150 pesos :/. Hagan de cuenta, 10 dólares por ese mugrero.

Pero la advertencia del letrero fue cierta. Al final nos cobraron un platillo de más, a lo chino. Por más que algunos compañeros discutieron con los meseros, tuvimos que pagar ese platillo fantasma. Allá en aquel restaurantucho, perdido en aquella colonia, que la que nunca me supe el nombre pero tampoco me interesa regresar.

 

Aquí pasando a saludar

Estimados lectores blogueros que los he tenido muy abandonados. Lo que pasa es que estos meses han sido de mucho trabajo. Con eso de las declaraciones anuales...
Pero prometo actualizar más seguido el blog.

Cenas americanas

El fin de semana fui al otro lado, de shopping como quien dice. En la mañana había ido a un buffet pero entre tanta caminata en el mall y otras tiendas, a las 9 de la noche me dio hambre. Fuimos pues a un HEB, a ver qué podíamos comprar para comer. Algo ligero, pues no nos gusta cenar pesado.
Apenas entré, buscaba yo un pollito o algo para solamente calentar y listo. Me sorprendí de que había varios pasillos dedicados a las comidas congeladas.
Sin embargo, el 99% de esas comidas no eran saludables, bueno, al menos no para mí que estoy intentando adquirir nuevos hábitos.
Había pizzas congeladas, nuggets, comida china, salchichas de esas que vienen cubiertas de una capa de pan, cenas para calentar en el micro... pero todo tenía harina, grasas, azúcares... y me sentí como... abrumada, no sé. Tanta comida y no había nada saludable para mí. Hasta que por fin vi allá en un rincón unas cajas de ensalada de lechuga con tomate cherry y queso chedar, y un pollito rostizado. Por fin, comida COMIDA, nada de cosa procesada.
Pensé en que Estados Unidos es un país donde lo que sobra es comida, sin embargo, es comida con muy pocos nutrientes. Lo malo es que lo que verdaderamente nutre es muy caro. Tan solo el pollo me salió en 6 dólares, cuando una cena de microondas costaba la mitad.

Saba y sus mensajitos en las toallas

Hace tiempo me había dado cuenta que las toallas sanitarias Saba tenían en la tira adeherible una serie de mensajes "motivacionales". (Lo pongo entre comillas porque no sé con qué intención los pusieron y supongo que fue por eso).

Entre los mensajes están unos como:
"Nosotras no lloramos, expresamos"
"Nos encanta recibir un regalo que no esperábamos"
"No son las flores, es como nos hacen sentir"

:/

Pues sí, frasesillas tontas, no tienen nada de motivación para mí pero bueno. ¿Y para qué ponerlas en las toallas? Válgame. Aunque sé que la industria de las toallas sanitarias es una industria creada y dirigida por hombres, que suponen que cuando andamos en nuestros días andamos deprimidas, histéricas, irritables y volubles y quizá pensaron que era buena idea poner las frasesitas en un artículo que vamos a colocarnos en los calzones.

Pero bueno, siempre hay una feminista que se ofende por eso, así que esta persona subió la foto de arriba y mandó una carta a la compañía diciendo lo siguiente:



El día de ayer se compartió en esta página una foto sobre los mensajes de Saba en las toallas sanitarias. Hay una carta de respuesta ante tales mensajes.

"Carta a SABA

Querido Saba:

Hoy un amigo me mandó por nuestra ventanita virtual de coqueteo, esta foto que una usuaria de Twitter posteó. Una foto de tres mensajes escritos en los adhesivos de los protectores diarios que usted nos vende. Mi amigo me los mandó porque él mismo estaba enfurecido de enterarse de la existencia de estos mensajitos. ¿Y por qué lo menciono a él y nuestro coqueteo en esta carta? Para comenzar este diálogo con usted con la confianza e intimidad con la que usted ya nos habla a nosotras las mujeres en sus productos.

Estos son los mensajes de la foto:

"No es ir juntas al baño. Es platicar donde ellos no escuchan".

"Aunque parezca que no nos importa, nos encanta que nos volteen a ver".

"Dejemos de pensar, empecemos a sentir".

Después de varias horas de respirar profundo, me siento a escribirle aunque se me hace muy difícil encontrar cómo conversar con usted.

Saba, quiero decirle que se le olvidó que en países como México y los nuestros Centroamericanos, países que aunque muy subdesarrollados, somos muchas las mujeres que estamos tratando de educarnos, ser fuertes, libres e independientes. Mujeres inteligentes que queremos un mejor futuro para nuestras hijas y nosotras mismas. Mujeres que, al fin y al cabo, trabajamos para poder comprarnos, entre tantas cosas, nuestros propios artículos de cuido personal y aquí es donde entramos en su territorio, Saba. Somos nosotras quienes mantenemos su negocio.

A nosotras, a muchas, estos mensajes podrían insultarnos. ¿Y sabe por qué? Fíjese que pareciera como si usted cree que nuestras vidas tienen que girar alrededor de un hombre. O peor aún, da usted por un hecho de que ya giran alrededor de ellos. No que tener pareja sea algo negativo, no. Pero de tantos mensajes positivos que usted me podría mandar, ¿por qué escoge mensajes en los que pareciera que los hombres son el centro y objetivo de nuestras vidas? ¿Ese es el mensaje suyo para nosotras? También podríamos pensar que usted quiere que el centro de nuestras vidas sean los hombres. ¿Es así?

Saba, creo que a usted se le olvida que las muchachas adolescentes no necesitamos más mensajes enfocados en que seamos objetos sexuales. Ninguna mujer de ninguna edad necesita que le digan que lo que nos gusta es que al caminar por un pasillo o una calle, los hombres nos vuelvan a ver. Las mujeres jóvenes que comenzamos a usar sus productos y que además somos frágiles ante el mercadeo, porque todavía somos niñas, no necesitamos que cuando vamos al baño nos recuerden que es cool que a una la vuelvan a ver los compañeros. Porque cuando recibo ese tipo de mensajes y recuerdo que a mí nadie me vuelve a ver y que no soy parte de las muchachas populares del colegio, me deprimo. A usted se le olvida que ese tipo de mensajes pueden estimular a que nosotras las adolescentes desarrollemos baja autoestima y toda la problemática que eso conlleva, al enfocar nuestro valor en las opiniones de los muchachos del colegio.

Por otro lado, Saba: ¿Los mensajes son espirituales o son tips sociales? En unos me habla de hombres, pero en otro me dice que no piense y solo sienta. ¿Qué significa eso? ¿Que solo sienta y me deje llevar por las mariposas en mi estómago y no use anticonceptivos? ¿Que solo sienta las ganas de divertirme y no estudie? ¿Que las mujeres no necesitamos pensar? ¿O está siendo usted espiritual y me invita a que me guíe por mis instintos, que medite sobre la vida y no use tanto la mente?

Ahora, Saba, le tengo otra pregunta: ¿En alguno de sus mensajitos adhesivos nos está mandando a nosotras, mujeres lesbianas, un mensajito sobre como coquetear con otras muchachas? ¿O es que las lesbianas no menstruamos y no hace falta que nos envíe mensajes? Se le olvidó que nosotras también somos sus clientes. ¿O me equivoco yo al dar por un hecho que ningún adhesivo tiene un tip para mí?

Lo invito Saba a que cambie sus mensajes en los adhesivos. Lo invito a que nos mande mensajes para ser fuertes, independientes, libres. Mensajes que nos inviten a superarnos, a estudiar, hacer ejercicio, ser líderes. Lo invito Saba a que piense en nosotras como los seres humanos pensantes y fuertes que somos. No nos minimice, que en este mundo no hace falta que usted también nos vea como seres inferiores.

Saludos cordiales,

Mariana den Hollander Miranda

Artista

San José, Costa Rica"


Lo subió a las redes, y ya se hizo polémica del asunto. Me recuerda el capítulo de Lisa Simpson cuando se enoja porque la muñeca Baby Malibu dice frases como estas:






Y termina reaccionando así:





Me molesta el escándalo de la carta porque ni que fuéramos tan brutas para hacerles caso a los mensajes esos. "Ah, ya porque la toalla dice eso, ya me voy a portar así. " Pues no.

Antes que empiecen con esas fregaderas, la activista debería ir a los países como la India, en donde las mujeres no conocen las toallas sanitarias y sus familias las recluyen por semanas, porque la sociedad  las consideran impuras, en chozas con condiciones antihigiénicas. Allá si que necesitan toallas, con mensajitos o sin ellos.

Empaques de la Apple

¿Alguna vez has comprado un producto de Apple? Bueno, pues este tipo de empaques son tan elegantes, sofisticados y finos que te dan la sensación de estar comprando un collar de diamantes. Ninguna compañía de tecnología hace eso, antes bien te entregan el producto en una caja de cartón corriente. Pero los de la Apple venden estilo, así que con ese tipo de empaques te hacen sentir que eres parte de una élite.

La importancia del empaque va más allá que la tecnología. Si entamos a una librería ¿qué libro compramos? El que tenga la portada más sofisticada y fina. Aquellos de tapa brillante, negra con plata. Ya saben a que me refiero, a 50 sombras de grey (perdón por mencionarlo por tercera vez). La presentación del libro te da la sensación de estar comprando algo fino y sofisticado. (aunque la historia no lo sea).

Pero traslademos esto a nuestra imagen personal, específicamente hombres. Las mujeres voltean a ver al hombre con traje fino, negro o gris oscuro y corbata plateada. Y si trae un coche del mismo estilo, con mayor razón.

Si eres un chamaco adolescente, no te preocupes, cualquier trapo te queda bien porque eres joven y bello. Pero si ya pasas de los 25 ve pensando en un buen traje y zapatos finos. La imagen cuenta en todo. Para ligar, para conseguir trabajo, para ser tratado con respeto por el resto de la gente.

Recuerdo un abogado que se parecía físicamente a Chespirito. Chaparro, calvo. Si lo veías en ropa informal no dabas ni 5 centavos por él. Pero él siempre vestía de traje, y traje elegante. Y además era uno de los abogados más chingones de la facultad. Por eso todo mundo lo trataba con respeto y pleitesía.

Sé que no faltará el que diga "lo importante es lo de adentro". Sí, es verdad. Si las Macs fueran productos malos, ni el mejor empaque las salvaría. Pero si quieres reforzar tu imagen y llamar la atención, preséntate siempre como si fueras un magnate de negocios, y verás que el cerebro se la va a creer y te vas a comportar así y la gente va a pensar que está comprando diamantes. 
 

Adrenalina y recuerdos

Hoy me llegó el mismo mensaje dos veces, en diferentes programas, a diferentes horas, en la televisión.

Se trataba de que la adrenalina hace que nuestro cerebro se convierta en cemento fresco listo para implantar ideas o recuerdos, para siempre.

El primer programa donde vi esta teoría fue en una película llamada "Mind Games". No la vi completa, pero ellos explicaron esta teoría. Una descarga de adrenalina sumada a una conversación donde una persona te implanta ideas acerca de tu persona, hace que se fije como un tatuaje y que el cerebro los asimile como parte de tu personalidad.

El segundo programa, donde mencionaron lo mismo, fue en otro que se llama "Juegos Mentales" que es de NatGeo. Hicieron también un experimento, en donde pedían al espectador que cerrara los ojos y que trajera a la mente el recuerdo más antiguo y más vívido que teníamos. Obviamente, eso te traslada al pasado. Y obviamente tiene que ver con descargas de adrenalina. En mi caso, mi recuerdo fue estar parada encima del sofá, mirando por la ventana, y gritando de emoción porque mi papá regresaba del trabajo. Yo creo que tendría unos tres años en ese entonces.

Y me quedo pensando, ¿cuáles son son los recuerdos más vívidos? Los de los parques de diversiones, las fiestas de cumpleaños, el primer beso, las vacaciones más locas y divertidas... prácticamente aquellos que traen una carga de adrenalina cuando ocurrieron. 

Libro Gratis

Ya está gratis en la iBooks Store el Libro "El Vendedor de Abrazos". Los invito a descargarlo y leerlo.

También pueden leerlo en este link www.elvendedordeabrazos.com

Frases de hoponopono

Estoy repitiendo estas frases

Azul hielo

Te amo

Gracias

Juegos de bebés

A mí me sorprende como los bebés se entretienen con cualquier cosa, incluso con cajas de cartón. Mientras sus papás se esfuerzan por comprar juguetes carísimos y iPads, si te quedas observando a un bebé, este usa cualquier cosa para jugar.

Anoche la vecina nos dejó encargada a su niña de 2 años, por un rato. La bebé pidió, señalando con el dedo, las cajitas que estaban en el peinador. Eran cajas de medicinas y cosméticos. Entonces ella se sentó y minuciosamente y con paciencia, abrió cada una de las cajitas y sacó el contenido. Luego, cuando todo estuvo fuera, agarró cada uno de los cosméticos y buscó como meterlo en la cajita correcta, igual con las medicinas.

Y ese fue su juego. Abrir cajitas, sacar, meter, cerrar cajitas. Con eso se entretuvo un buen rato.

Hoy en la mañana mientras me maquillaba busqué la cajita de la crema para los ojos. Batallé en sacar el envase ya se atoró la pestaña de cartón de la caja. Y luego recordé a la bebé como con paciencia, abrió la misma cajita la noche anterior.

Si, por algo jugamos a eso de bebés, para aprender a hacer las mismas cosas cuando seamos adultos.

Reseña película: 50 sombras de Grey.

Pues fui a ver la película. Pero está muy chafa.  A continuación mi reseña y contiene spoilers, así que si aún no la ha visto, no sigan leyendo. Ah, y si son niños, no lean esto por favor. (Me daría mucha pena con sus papás).

Está chafa porque el argumento es malo y poco creíble. Una chica va a un corporativo, conoce al mero mero (que es un joven millonario, ahí va la primera cosa irreal. A los treinta no eres dueño de una corporación multimillonaria, a lo mucho eres un gerente). Pero bueno, supongamos que el tipo se ganó el puesto. La chica toda torpe, al estilo Bety la Fea, con ropa de abuelita, va y se tropieza y le hace 4 preguntas para una entrevista. Y ya con eso se "enamoran" (y lo pongo entre comillas porque en realidad es una relación muy disfuncional).

De pronto, Grey se aparece en la vida de Anastasia. Está ella borracha en un antro, le habla nomás por pura onda, y el tipo se aparece nomás por sus huevos, y le pega al pretendiente de la chica que solamente quería un besito.

Con esta demostración de machismo, la chica va al tocadero. Quiere y no quiere. Va y se sale. Pero con una actitud torpe y tonta. Esta muchacha no tiene personalidad. No sabe lo que quiere.
Y el famoso Grey tampoco. Le ofrece un contrato para que ella sea su sumisa y él el amo. Y la chava aun no lo firma, pero ahí va, la mensa, al tocadero. "Hazme lo que quieras".
Y pues sí, se la echa. Eso sí, la primera vez todo bonito, todo suavecito. Le quita el brasier, el calzoncito, le da besitos.

Otra incoherencia, él le dice: yo no hago el amor, yo cojo y bien duro. Pero no, no se ve que haga eso el señor. Dice: yo no soy romántico. Pero ahí va, y la lleva en su helicóptero, le regala una Mac, le regala un carro de lujo, la lleva de paseo por el bosque, le da besitos.

Y bueno, llegamos al famoso cuarto de los "secretos". ¿Qué encontramos? Pues nada, nomás unos látigos y unos fuetes para azotar caballos, unas cuerditas y ya. No vi consoladores, ni vibradores, ni sillas con pene integrado donde la mujer se monta, nada. (jajaj, en este punto han de decir ¿y esta Rocio como sabe de eso? No, no sean malpensados, yo no uso esas cosas, solamente lo sé por cultura general).

Y ahí está el asunto. Él no quiere que lo toquen, ella pide explicaciones, él le dice que así es, que tiene sus traumas, ella jode con que quiere que él sea romántico. El dice que no lo es. Pero ella bien que va, y se presta al jueguito. Nunca se sabe por qué. Porque por dinero no es. Al menos hubiera pedido dinero y se entendería. Tampoco es por amor, porque él no la quiere y ella es demasiado mensa como para enamorarse de un güey que solamente disfruta dando nalgadas y chicotazos. Ah y el colmo. Ella le dice "pues enséñame, pégame". Y le da su buena cintareada y la señorita ahora sí, se enoja porque la cintarearon y se hace la ofendida.

Bueno, pues así está la cosa. Son personajes raros. No se sabe nunca los motivos de por qué son así. Se contradicen a cada momento, lo que confunde mucho al espectador. Dicen ser una cosa, pero son otra.

Esta película es una mezcla de Crepúsculo y Mujer Bonita. De Crepúsculo le plagian muchas escenas, como esa donde casi atropellan a la mujer y el tipo la salva y le dice: no te enamores nunca de mí. O esa que se la lleva al bosque. O la de que le regalan  un carro de lujo.

De Mujer Bonita se plagian la situación del contrato. Tú eres mi prostituta y nomás vas a hacer lo que te digo.

Pero no se define nada. No me despertó nada esta película. Hasta las escenas dizque porno dan flojera.

Ah, pero eso sí, lo que sí les recomiendo es el soundtrack. Está muy bueno, yo creo que sí lo voy a comprar. Muy buenas canciones.

Por qué perdió Margarita Arellanes

Margarita Arellanes se graduó en la misma generación de Leyes que yo. O al menos eso dice Wikipedia. Seguramente entre sus sueños estaba formar parte de la dinastía de egresados de la Facultad de Derecho que se convirtieron en gobernadores, ya que en la facultad en la entrada principal están labrados los rostros de todos ellos, y quizá en sus sueños adolescentes Margarita aspiraba a que su rostro apareciera ahí, como la primera mujer gobernadora del Estado.

Sin embargo, la gestión de Margarita tuvo más desatinos que aciertos. En primer lugar, no se ganó a la ciudadanía. Era la oportunidad de que ella, como mujer y como abogada, demostrara ser capaz (o mejor) que un hombre.

Monterrey ya venía de varias administraciones mediocres, llenas de corrupciones y desvíos de recursos. Era la oportunidad para atender las verdaderas necesidades de la ciudad que le había sido entregada. Si Margarita estuvo en Leyes, forzosamente tuvo que tomar la clase de Derecho Municipal, en la cual nos enseñaron que de acuerdo con el artículo 115 de la Constitución, las prioridades del municipio son la prestación de servicios públicos, léase alumbrado, agua, alcantarillado, tratamiento de aguas residuales, mantenimiento de calles, parques y jardines, servicio de limpia, entre otros.

Pero en lugar de atender estas necesidades que son tan evidentes en Monterrey, se concentró en invertir en su propia imagen. Entre los logros que ella dijo alcanzar, fue traer a la Marina a combatir el crimen organizado. Pero se le olvida a Margarita que de acuerdo con la Constitución, el general supremo de las fuerzas armadas, del Ejército y la Marina, no es el alcalde, sino el Presidente de la República, así que si la Marina estuvo presente en Nuevo León fue por designación del Poder Ejecutivo Federal, no del municipal.

Margarita Arellanes debió concentrarse en hacer el trabajo que le tocaba hacer por ley. Debió gestionar la implementación de un drenaje pluvial eficaz que recogiera lluvias y aguas residuales. Debió recarpetear las calles y no dejarlas en el completo abandono, hoy todas convertidas en baches y pozos donde día a día, los automovilistas caen y se dañan sus vehículos. Debió concentrarse en la limpieza, el orden, la infraestructura y dejarnos una ciudad digna y segura. Sin embargo es claro que todos estos descuidos lo único que lograron fue ganar el repudio de los regiomontanos. Día a día, en las redes sociales existen reclamos, burlas y sarcasmos contra su administración acompañados de fotos de baches.

El segundo error de Margarita fue no haber hecho alianzas dentro de su propio partido. Rompió relaciones con los que pudieron haberla apoyado, como Zeferino Salgado, Víctor Fuentes y Raúl Gracia. Incluso confrontó a Fernando Larrazábal, su antecesor. Al no haber logrado dichas alianzas, era obvio que los militantes del partido votaran por el candidato “menos peor”, Felipe de Jesús Cantú.

 El tercer error, ya no se trata de un error propiamente, sino de una estrategia de partido. En virtud de que el PRI designó a Ivonne Alvarez como candidata a la gubernatura (seguramente pensando que se enfrentaría con Margarita Arellanes como rival), el PAN pensó que una contienda entre dos mujeres sería reñida, y que incluso llegaría a un empate. Pero al designar a Felipe de Jesús Cantú como candidato a la gubernatura, cambia el escenario. Es una contienda entre hombre y mujer y la sociedad neolonesa todavía es conservadora en ese aspecto, y prefiere a los gobernadores hombres que a las mujeres, especialmente si esas mujeres no demostraron su capacidad ni se ganaron el respeto de los ciudadanos.

El amor tiene precio

Bastante polémica se ha levantado con el estreno de la película “50 Sombras de Grey”. Los más indignados son los hombres, pues se burlan de las mujeres que acuden a los cines o que han leído los libros, diciéndoles que jamás encontrarán a un tipo como Christian Grey. Pero el éxito de la novela y de la película tiene un trasfondo que va más allá del morbo y del sexo. Tiene que ver con la carencia del amor romántico en la actualidad. En estos tiempos, y en esta ciudad, al amor se le ha puesto un precio. Y no me refiero a comprar flores, dulces o joyas, o ir a que te lean el tarot. El concepto del amor en sí, se ha vuelto algo mercantil, del cual los emprendedores sacan provecho económico. Hay eventos de los denominados citas de cinco minutos, en el cual se convoca a solteros, viudos y divorciados, para que a cambio de una cuota de entrada, puedan conocer a personas del sexo opuesto con quien conversar por un espacio de cinco minutos. Si logran congeniar, intercambian datos, si no, la persona cambia de mesa y se convierte en un extraño más que nunca volverá a ver. A este tipo de eventos acuden por lo general (al menos en Monterrey) un 10% hombres y el 90% son mujeres. Para estas agencias, este desequilibrio no les importa, pues es un negocio. Pero son los asistentes quienes se llevan la decepción. Las mujeres porque se dan cuenta de inmediato que son pocos los hombres que asisten a esos eventos. Y los hombres porque al ver tanta “oferta” se vuelven selectivos, pero también presienten que esas mujeres buscan un compromiso serio (léase, encontrar esposo) y ellos no se sienten listos aún para eso. Otra manera de ponerle precio al amor es ofreciendo cursos de seducción, así como la película de Hitch protagonizada por Will Smith. Existen de manera un poco clandestina, escuelas donde los profesores enseñan a los hombres técnicas de programación neurolingüistica o PNL para ligar mujeres. Haciendo uso del sargeo, rapport y lenguaje corporal, el hombre aprende a seducir a una dama. Lo que a la vez puede ser un arma de doble filo porque no se sabe el propósito por el cual toma el curso, puede ser que el hombre use esas estrategias para enamorar a la mujer de sus sueños o para llevarla solamente a la cama.
 La carencia de amor romántico también abre la puerta a las terapias psicológicas. Cada vez son más las personas que acuden con un psicólogo para tratar problemas de ansiedad y depresión por la falta de pareja o por el fracaso de una relación. Los psicólogos ayudan al paciente a sobrellevar la situación, mejorar la autoestima y salir adelante, pero solamente eso. Otra manera de lucrar con el amor es mediante libros de superación personal. Diversos autores ofrecen títulos que tocan las fibras de cualquier persona que busca amor. Dan consejos de cómo conseguir pareja, o como mantenerla, o de plano, ayudan a visualizar y decretar al universo la llegada del ser amado. Y por último, están estas novelas, que venden la fantasía de la pareja ideal, aderezado con sexo. Recuerdo mucho una vez, que durante una reunión de puros muchachos y muchachas, estaba presente una pareja de ancianos, tomados de la mano. El hombre nos escuchó hablar e intervino en la conversación para platicarnos su historia, pero cuando llegó a la parte en donde conoció a su esposa, nos dijo: “Ustedes los jóvenes ya no conocen el amor, creen que solamente se trata de sexo y mensajes por celular, y así no es. Yo cuando conocí a mi esposa, la cortejé por meses, le escribía cartas de amor, le llevaba flores y dulces, y el día que me besó por primera vez me sentí el hombre más feliz del mundo, porque me había costado tanto trabajo conquistarla que al ganarme su amor, me sentí un héroe”.

Ebook gratis proximamente.

¿Todavía me leen, mis estimados lectores blogueros?

Cri, cri, cri.... (ruido de grillos).

Bueno, ojalá que sí. Porque tengo una noticia. A partir del 14 de Febrero pondré gratis la novela "El vendedor de abrazos", para todos aquellos que quieran leerla, regalarla, etc.

Muy pronto les diré en dónde podrán encontrarla.

Les agradecería mucho que hicieran su propia reseña en facebook, twitter, o goodreads. Y si tienen blogs, pues qué mejor.

Estén pendientes. 

Productos vaginales

Los comerciales de productos femeninos nunca son claros. Nunca explican para qué sirve el producto, ni cómo se aplica, ni nada. Por ejemplo, cada vez que anuncian toallas sanitarias se ve la toalla, siempre la anuncia una mujer guapa obviamente, y luego le echan encima un líquido azul con una botellita. Pero no explican para qué sirve la toalla. Una como niña tiene que andarse enterando hasta que sucede el accidente, hasta que un día despiertas aterrada porque te sale sangre de las piernas. Y ya en ese momento tu mamá se toma la tarea de explicarte que eso es algo normal y te da la bendita toalla y sientes como si te pusieras un pañal. Eso es algo tan vergonzoso para cualquier puberta que nos quedamos calladas.

Bueno sería que en el comercial expliquen que la toalla se pone en el calzón y en vez de líquido azul de una probeta expliquen que es para que absorba el flujo de la menstruación que es sangre. Pero explicar eso por televisión es un tabú.

Volviendo al tema de los comerciales de los productos femeninos, hoy vi uno que de plano si no supe para qué servía ese producto. Era una ducha vaginal, ok, una especie de shampoo o algo, que dejaba un olor agradable y que servía para "blanquear la zona íntima". ¿Cómo? Ahí si de plano no entendí. ¿Cómo que blanquear la zona íntima? ¿Hay que blanquear la vagina? ¿Por qué? ¿Está percudida o qué onda?

Y como que la industria se ha ensañado con las vaginas porque ya no basta con un simple baño con jabón y agua, no. Ahora hay que depilarse todos los vellos (cosa que es bastante dolorosa, un tormento del infierno), hay que perfumarla por dentro y ahora resulta que también hay que blanquearla.

Está cabrón ser mujer. 

Bruno Mars

Siempre me ha parecido que Bruno Mars es el Michael Jackson de un universo paralelo. No, espérense, antes de que me lancen tomates y me abucheen, nada más véanlo. Bruno Mars es lo que Michael Jackson hubiera sido si hubiera permanecido negrito. Tiene música estilo funk muy parecida a cuando Jackson cantaba en sus inicios (y hasta se dan un parecido físicamente). Nomás vean estos videos.







Claro que Jackson vivió otras épocas, cuando la música de los negros era rechazada. Así que tuvo que  trabajar lo doble o triple para volverse una figura importante del mundo de la farándula. Vestuarios vistosos, bailes increíbles, videos novedosos. Se volvió en un showman. La gente adoraba ir a un concierto de Michael Jackson porque era todo un circo y teatro.

Bruno Mars y todos los demás negritos que ahora son famosos ya vinieron a triunfar sobre el camino ya hecho por Michael Jackson.

Pero bueno, disfrutemos de la música de ambos cantantes. A mí me parecen muy buenos.

Una mentira contada mil veces

No sé si han escuchado el dicho de "una mentira contada mil veces se hace realidad". Algo así me pasó hace como diez años.

Esta anécdota no tiene nada que ver con ley de atracción, visualización ni esas cosas. No. Se trata de cómo engañé a mi propio cerebro para que aceptara una mentira en lugar de la realidad.

Sucede que por esa época yo tuve una decepción amorosa. No entremos en detalles. La cosa estuvo fea y san se acabó. Como toda mujer despechada, después de llorar y todo, lo que hice un día es que fui al restaurant donde una vez comimos el susodicho y yo. Era un restaurant de hamburguesas que de hecho ya ni existe (pero que estaban muy sabrosas por cierto). Pedí una hamburguesa con papas y me senté. Sola, obvio. En la tele MTV transmitían una canción de Audioslave "Like a Stone".

Entonces como escritora que soy y con el poder de mi mente, me puse a imaginar que no estaba sola y que entraba un tipo guapo, blanco, alto, cabello rubio rizado, ojos siniestramente negros y se sentaba en mi mesa. Y sosteníamos una especie de diálogo romántico,sensual y me sedujo.

Y eso derivó en una novela que escribí, (que no he publicado a la fecha), pero la escena fue tan pero tan pero tan real que en mi mente tengo la sensación de que eso fue lo que realmente ocurrió. O sea mi mente está convencida de que esa persona existió y habló conmigo, dicen que a veces la mente no es capaz de distinguir entre la realidad y la imaginación, y en este caso ganó la imaginación.

Edificios antiguos

¿Nunca les ha tocado entrar a un edificio semi-deshabitado?

Ayer fui con el otorrinolaringólogo a consultar. Su consultorio está en un edificio en el centro, de esos  ya antiguos, con muchos consultorios, pero solamente dos de ellos están ocupados. El de mi doctor y un oftalmólogo. El resto están completamente vacíos.

Uno se extrañaría por qué un edificio con tales características y plusvalía está casi abandonado. Está en buen estado, en buena ubicación, los consultorios son bastante amplios, está pulcro y limpio. Y sin embargo, nadie lo renta. Los nuevos médicos prefieren irse a zonas más nice, como en San Pedro Garza García. O en hospitales como el Doctor's Hospital.

Mi médico está en ese edificio porque lleva décadas rentando el local y como ya es un señor grande, está acostumbrado a su rutina, a su espacio.

Pero es una lástima ver semejante edificio casi en el abandono. Hay pasillos que de tan solitarios que están son ideales para una película de terror. Una vez incluso entré a los baños y de veras parece que el tiempo se detuvo en los años 50's.

Aun así, estar en ese edificio da la sensación de imaginarse cómo estuvo en sus mejores épocas. Cuántos médicos estuvieron ahí, cuantos pacientes llegaban diariamente. Ahorita es casi fantasmal, silencioso, hasta se oye la propia respiración.

Pero de todas maneras, es interesante alejarse de la vida moderna y meterse en una cápsula del tiempo a imaginar épocas pasadas.

Pérdida de cabello y estrés

Estaba en el consultorio de una homeópata porque andaba medio enfermilla de una alergia, y mientras esperaba mi turno entró un hombre de unos treinta y tantos, también venía a consultar. Le preguntó a la doctora si tenía tratamiento para la pérdida de cabello. Ella le dijo que sí, que vendía un shampoo para eso, pero que si la persona sufría mucho estrés entonces que además ella tenía que recetarle otros medicamentos para eso, es decir, para el estrés.

Y si nos ponemos a pensar, en esta década me ha tocado ver más hombres calvos jóvenes que cuando era niña. Cuando era niña, los señores calvos generalmente eran los abuelitos, los señores de cincuenta para arriba. Ahora es muy común ver a chavos de 28, 29 y treinta y tantos totalmente calvos. Desafortunadamente, esto ya no es exclusivo de los hombres. También las mujeres, aunque no  nos quedamos totalmente calvas, sufrimos de pérdida de cabello, ya no se ven esas cabelleras abundantes de antes.

Y es que en estos tiempos el estrés es una norma de vida. Antes la gente se estresaba si ocurría algún accidente, o alguna muerte o una guerra. Pero ahora es algo cotidiano. Estamos estresados por todo.  Al manejar un coche, al intentar llegar a tiempo a un lugar, los papás están estresados por todo lo que les sucede a los hijos, o en nuestros trabajos sufrimos mucha presión. De hecho ya es un requisito que los reclutadores ponen en los avisos de ocasión: Que tenga tolerancia a la frustración y que le guste trabajar bajo presión. En pocas palabras, ya es una norma social vivir bajo estrés.

Claro que hay alternativas para disminuir el estrés. Pastillas, tés, yoga, música relajante, respiración pausada, etc. Pero como alguien dijo una vez: ¿De qué me sirve hacer todo eso si cuando llego al trabajo mi jefe me vuelve a estresar?

Es decir, si no eliminamos la causa del estrés, siempre estaremos así. Yo creo que lo mejor es adoptar la actitud vale madres, o sea, si nos equivocamos, si nos regañan, si no alcanzamos a hacer todo lo que teníamos planeado, entonces tomarlo con calma, no darle importancia. Con estresarnos no resolveremos nada y solo perjudicaremos nuestra salud. 

San Pedro y los ricos

La semana pasada iba a una reunión con unos amigos, allá por Calzada San Pedro. Obviamente a esas horas de las 6:30 de la tarde me tocó un tráfico bestial, en todo lo que era Vasconcelos, incluso hasta di vuelta por donde no debía dar y terminé en Ricardo Margain, y tuve que buscar un retorno que me llevó otros veinte minutos encontrar.
San Pedro Garza García es un municipio que difiere del resto de todo Nuevo León, incluso difiere de Monterrey. Se le considera el municipio de los ricos. Y se nota en el afán que le han puesto en cambiar su imagen. Hay grandes edificios de arquitectura vanguardista, todos ellos oficinas de consorcios corporativos. Hay camellones con jardines minuciosamente cuidados y arboles frondosos. Hay centros comerciales como el Palacio de Hierro que en las noches sus paredes de luces LED dibujan un arcoiris de luces. Hay restaurantes, cafeterías de lujo, boutiques, tiendas de muebles finos. Detrás de estas fachadas se esconden las colonias de la gente rica, sus mansiones, y si vamos más allá, rumbo al Chipinque, nos encontraremos con fraccionamientos privados a los que nadie puede accesar. Dicen que detrás de esos muros están unas residencias enormes, con grandes jardines, albercas privadas, un lujo que el mexicano promedio no puede imaginar y que solo esta limitado a unas cuantas familias. Por eso los de San Pedro se creen el centro del universo, solo superado por los ricos del DF.
Pero en medio de todo el tráfico, yo solo veo oficinistas, saliendo de esas grandes empresas, cansados y estresados para marcharse a sus casas en Santa Catarina, Monterrey, San Nicolás o Escobedo. En las paradas del camión están los más humildes, las secretarias, los cajeros, los vendedores, el personal de limpieza, que terminaron sus turnos de trabajo y esperan el camión que los lleve a sus colonias, lejos de San Pedro y sus luces y adornos de oropel. Y si uno levanta la vista a las grandes oficinas corporativas, uno que otro oficinista está ahí, trabajando a deshoras, levantando la riqueza de sus dueños.
Y no puedo evitar pensar cómo será el universo de los ricos...

50 Sombras de Grey

Creo que soy la única mujer en todo el mundo que no ha leído 50 Sombras de Grey. Todas mis amigas ya lo leyeron, me pasaron hasta el pdf gratis, me dijeron que Grey era el mejor hombre de todo el mundo mundial y que así deberían ser todos los hombres.

Y aun así, aunque intenté leerlo, no pasé de la segunda hoja... bueno, si le hojeé más adelante... y no, como quiera no me ganchó. Y suena irónico sobre todo teniendo en cuenta que yo escribí una novela erótica bastante explícita que hasta a los hombres que la han leído se quedan exclamando: ¡Suena como si un hombre la hubiera escrito! ¿Cuándo sacas la segunda parte?

Y bueno, sin hacer alarde de mí misma... creo que mi historia le gustó a los hombres porque se sintieron identificados con el protagonista, porque sintieron que ellos podían ser galanes a pesar de ser tan mundanos.

Y sí, mi objetivo nunca fue escribir sobre un hombre guapo, millonario, misterioso y posesivo, porque ese no es mi tipo de hombre ideal. Yo quería escribir una historia sobre un hombre normal, de esos que pueden ser compañeros de trabajo, o de universidad, o vecino o amigo, alguien que fuera ocurrente, gracioso, divertido y seductor. Alguien que tuviera plática interesante y que tuviera un toque sensual, detallista y apasionado. Yo pienso que eso es más factible de encontrar que un Grey. Pero bueno, hay de gustos a gustos. Otras preferiran al típico galán rico, corrupto y millonario. Por eso ganó Peña Nieto.

Y otra razón por la que no leí Grey... porque la narración me pareció Corín Tellado. Neta. Ya leí suficientes historias de Corín Tellado en mi adolescencia como para chutarme una saga de lo mismo.

Pero quien sabe, a lo mejor un día me animaré a leer ese libro, uno nunca sabe, y a lo mejor terminaré enamorándome del mentado Grey y terminaré como todas las mujeres que han leído el libro, frustradas porque no existe alguien así. jaja.

Bancos

Hay muchas cosas que los bancos podrían mejorar en servicio al cliente pero no entiendo por qué a estas alturas del siglo XXI no lo hacen.

Por ejemplo: los horarios de los bancos. La mayoría de los usuarios trabajamos de lunes a viernes 10 horas diarias y no podemos ir al banco en sus horarios. Siempre tenemos que pedir permisos en los trabajos para poder ir al banco. Deberían pues poner un horario de cierre más tarde. Se me ocurre que cerraran a las 8 de la noche, así los que trabajamos alcanzaríamos a ir a hacer nuestras transacciones y movimientos.

Segundo: cancelar una cuenta o hacer movimietnos en la misma. El problema es que si queremos cancelar la cuenta tenemos que ir exactamente a la sucursal donde se abrió. Pero ¿por qué no hacen una base de datos global que permita hacer ese movimiento en cualquier sucursal? Porque qué tal si cuando abrimos la cuenta teníamos 21 años y vivíamos en Monterrey y ahora 10 años después ahora vivo en Querétaro o Cuernavaca, o Oaxaca ¿a fuerzas tengo que regresar a Monterrey a cerrar la cuenta?

Tercero: Eliminar las comisiones. Esas mentadas comisiones en las cuentas de ahorro asfixian los ahorros del cliente. Porque esas cuentas son 0%de intereses, pero la comisión sobrepasa los 30 pesos mensuales (equivalente a 2 dólares). Eso desmotiva a cualquier persona a ahorrar.

Cuarto: Servicio al cliente. Los ejecutivos explican las cosas en su idioma bancario sin ponerse al nivel del cliente. Deberían también ser más rápidos en el servicio y no pasarse en el chisme.

Niños sin infancia

El otro día, platicando con un grupo de amigos, una chava de 22 dijo que su sobrino de 13 años le contó que un compañero del colegio le había ofrecido marihuana. Ella se quedó en shock y le preguntó al niño si la había aceptado. Él le dijo que no, pero que había otros niños que sí.

Otra compañera contó que su sobrina, también de 13 había ido a una fiesta con sus amigas. Pero que todas se pusieron tan borrachas que dicha sobrina le tuvo que sostener el pelo a otra que se puso a vomitar.

Este tipo de situaciones son las que actualmente viven los niños. ¿Y los papás? Bien gracias. Totalmente ausentes.

Sin comentarios. 

Esto solo sucede en Monterrey...

En Monterrey y área metropolitana a cada rato hacen puentes y pasos a desnivel. Es una manera en que los gobernadores en turno justifican sus desvíosderecursos logros. Pero últimamente estas obras las hacen con las patas, de veras, puro mugrero. Nada más observen esta mamadodota....

Esto se encuentra en el puente Isidoro Sepúlveda con Blvd. Carlos Salinas de Gortari, en Apodaca. Debo añadir que esta zona es muy transitada diariamente ya que allá hay muchas fábricas y empresas y mucha gente va a trabajar para esos rumbos. Pero observen nada más el mugrero que hacen las constructoras licitadas por el gobierno.

Esto es México, señores.

Comprar ropa por amazon

En los últimos meses me aventuré a hacer compras en línea. No es algo que acostumbremos en México ya que la mayoría de las personas son bastante desconfiadas en ese aspecto. Con eso que hay tanto fraude por ahí... Pero bueno, me decidí a comprar por Amazon porque ahí encontré ropa de mi talla y los precios no estaban muy exagerados.

Obviamente el servicio de Amazon está muy restringido para México, así que designé una dirección en Estados Unidos para recibir mis paquetes. Y en general la experiencia ha sido buena, digamos que un 90% de las veces todo salió perfecto. Las prendas llegaron en una semana, el precio era muy razonable, y sobre todo la calidad era buenísima. La textura de las telas, la hechura, ¡y las tallas! me quedaron perfectamente bien. Además la moda de Estados Unidos va un poco más adelantada que en México, así que puedo ir marcando tendencia, como dicen.

Y no es que desdeñe la ropa hecha en México, el problema es que aquí no es tan fácil conseguir ropa en tallas extras y que sea ropa BONITA. La escasa ropa en tallas grandes generalmente es sosa, aburrida, y por qué no decirlo, fea, da la apariencia de ropa de abuela.

En cambio la ropa en tallas extras que ofrece Amazon es juvenil, moderna, elegante y hay para todos los estilos: de oficina, vestidos de coctel, de noche, hippie, casual, dark, deportista.... no importa cuál estilo prefieras, encontrarás la talla para ti, y eso es lo padre.

El único pero es que a fuerzas tendrás que tener a un pariente o un amigo en Estados Unidos que te reciba la mercancía e ir por ella o que él te la cruce a México. Pero si tienes esa ventaja, pues adelante.

El mudo

Hace muchos años, en mi primer trabajo para ser exactos, había un muchacho de lentes que venía todos los días a hacer su servicio social. Era más o menos de mi edad pero supongo que aún no se había titulado. Pasaba caminando rápido, saludando con un "buenos días" genérico sin mirar a nadie y se sentaba en el escritorio de mi compañero. Al final del día se iba, otra vez, sin despedirse de nadie.

Las únicas dos veces que cruzamos palabra, fue en una ocasión, en que nos tocó encontrarnos en el elevador y lo saludé y le pregunté cómo le iba en su servicio social. Me dijo que bien. Eso fue todo. La siguiente ocasión fue cuando se acercó y me pidió el código de comercio prestado. Se lo di y me dio las gracias. Eso fue todo también.

Después de un tiempo, ya no lo volví a ver. Pero dado que él nunca hizo amistad con nadie, nunca reparé en su ausencia, hasta que un día, de la nada, mi compañero viene y me reclama, muy indignado.

––¿Por qué nunca le hiciste caso?
––¿Eh? ¿A quien?
––A mi amigo.
––¿Cuál amigo?

Y me dijo que a su amigo, el que venía a hacer el servicio social.

Y yo le pregunté que por qué me reclamaba a mí, y él me dijo:
––Porque tú le gustabas pero nunca le hiciste caso.
––¿Perdón? ¡Pero si él nunca me dijo nada!

Y luego le dije algo como al que no habla Dios no lo escucha. Si el tipo quería andar conmigo, pues mínimo me hubiera hecho plática, me hubiera regalado un detallito,  y no se hubiera concretado a decir solamente buenos días y gracias.

Pero mi compañero se hizo más al lado de él y me tachó como la mala del cuento.

Típico. 

Cuento: El hombre lobo de Monterrey

A Francisco lo mordió un hombre lobo.
Todo ocurrió muy rápido. Una noche de luna llena, él salió de una fiesta. Cuando iba a su coche descubrió a un perro callejero que olisqueaba la llanta, con intenciones de orinarse ahí. Francisco le gritó “Sshhskale, váyase de aquí”. Pero resultó que el perro no era perro, era un hombre lobo, que le gruñó y le mostró los dientes. Francisco tragó saliva. Hubiera sido muy útil traer consigo una pistola con balas de plata, ¿pero pues quién se iba a imaginar que había hombres lobo rondando por su vecindario?
Su mente racional le aconsejó quedarse quieto y mostrar autoridad, así como César Millán amaestraba a sus perros casi como por arte de magia y se preguntó si ese truco funcionaría con los hombres lobo, por lo que le chistó y le ordenó que se sentara. El hombre lobo se enojó más. Así que ¡al demonio con los trucos de César Millán! Francisco se echó a correr. Pero como también los hombres lobo olían el miedo, al ver a Francisco correr, se fue tras él, ladrándole y aullándole. Y Francisco corría, a como podía, pues tenía años de no hacer ejercicio y una panza cervecera que pesaba como veinte kilos. Se lamentó de no haber hecho la dieta que le impuso su hermana la nutrióloga y de haber abandonado el gimnasio inmediatamente después de pagar la anualidad. Si al menos hubiera adelgazado, habría tenido mejor condición física para huir de aquel hombre lobo que ahora lo perseguía.
Y llegó lo inevitable. Francisco se paró, jadeando y sin aire, y el hombre lobo lo mordió.
Francisco llegó a su casa, adolorido y cansado. Se miró la herida en la pantorrilla. Se desinfectó con alcohol e imploró que el hombre lobo no tuviera rabia porque él no quería ponerse inyecciones. Aunque luego se dio de topes en la cabeza. ¿Se preocupaba por la rabia en lugar de preocuparse por convertirse en un hombre lobo? Qué tonto.
Al día siguiente, Francisco despertó como si nada. De su aventura de la noche anterior solo quedaba la resaca y el dolor de la mordida, pero no era tan intenso como para faltar al trabajo, así que se vistió y se fue a la oficina. Allá le platicó a Adrián, su amigo, lo que le había pasado después de la fiesta. Como era de esperarse, no le creyó y le dijo que probablemente lo había alucinado de tan borracho que estaba.
Francisco pensó que tal vez su amigo tenía razón y dio por olvidado el asunto. Sin embargo, una serie de extraños síntomas ocurrieron después. El vello y la barba se volvieron más abundantes, las uñas le crecieron y sentía un irresistible antojo a la comida para perro y un odio a los gatos. ¿Eso era normal?
Como sus cambios se estaban volviendo más evidentes, decidió consultar con un médico pero éste le dijo que no atendía ese tipo de casos así que fue con un veterinario. Éste, después de una serie de análisis, concluyó que efectivamente se estaba convirtiendo en un hombre lobo y que no había cura para eso más que suicidarse con una bala de plata. Sin embargo, le dijo que no se preocupara ya que los hombres lobo se estaban poniendo de moda gracias a Stephenie Meyer y sus novelas de Crepúsculo y que eso lo haría muy popular entre las mujeres.
Resignado, Francisco volvió a su casa, aunque también pensó en la posibilidad de atraer más mujeres con su nueva transformación. Se imaginó como un hombre lobo velludo, fuerte y musculoso, con un abdomen de lavadero. Sería la envidia de los demás.
Y marcó cada día del calendario, esperando la luna llena con ansias, hasta que finalmente llegó. Y… ¡oh sorpresa!, no se convirtió en el hombre lobo que imaginaba. Seguía siendo flácido y panzón pero con la diferencia de que ahora estaba lleno de pelo.
Aun así tuvo suerte. Las mujeres al verlo exclamaron ¡Qué bonito perrito!, ¡Ternurita!, ¡Cosha!, y lo abrazaban, le hacían piojito y en invierno le tejían suéteres de colores.